等她洗完出来，我跟她说睡次卧，她笑嘻嘻问我能不能和我一起睡，我为难地说我没有习惯和人睡觉，最主要是，我感觉我和她也还没有熟到能一起睡觉的程度。
而且，我不知道自己睡着了，会不会又把她吓到什么的，就虽然我也不是很在乎她对我的印象，但如果真的有冒犯，也总归不好，基本的尊重，这点人品我还是有的。
安置好她后，我走出次卧时，顺便将门带上。我平时自己住，倒没有关门的习惯，我喜欢开着窗睡觉，通风会更舒服。但那天晚上我也把自己房门关了，不知道自己在防备什么，又或者，在克制什么。
天亮了，闹钟响了，我按往常在房间洗漱后去厨房煮咖啡，经过次卧时，我看见房间门紧闭，估计不用上班的人不会那么早起。
简单吃了个早餐便出门上班，怕发微信吵醒她，我给她留字条说去上班了，让她醒后自便，如果要走就直接关门就行。
这天没什么工作安排，老阮也有空，我跟他说了报社项目的事，商量着着手准备一下竞价的资料，不管有没有希望，起码要去争取一下，露个脸也是一种宣传方式。
十一点多的时候，我在看外卖，她发来问我，中午要不要回家吃饭，她为了答谢我让她留宿一宿，给我做饭，我谢邀，说回去太远了，不回了，她又说可以给我送来。
这算什么事呢？以前邹苒经常给我送饭，这才说清关系，不到两个月，就有另一个人给我送？给外面那群人看了，又得开始写剧本了。
不妥，我又拒绝了，说外卖点好了。她回我：[知道了]
我看着这三个字，不由得在猜，她会不会是不高兴啊？
想着想着，我吓一跳，她高不高兴关我什么事啊！我摇了摇头，继续看外卖。
晚上回到家，她已经走了，整间屋子仿佛没人来过，玄关的感应灯亮过了又灭掉了，她来过了又离开了。
最后的联系停在11点36分。
我第一次对这个曾经让我无比满足的家感到空乏，情绪突然没有缘故地沉了下去，像做自由落体的小球，接都接不住。
家里无比沉寂，我沉着肩膀开了客厅的灯，泄气的灵魂撞进了孤独的夜晚，再美的月光也照不亮了。
回家的路上我还兴致盎然地想点一份炸鸡，再开一罐啤酒的。
回到家后，我却意兴阑珊地陷入了无边失落。
整间屋子仿佛没人来过，但整齐叠放的睡衣会提醒我，门口多出来的那双拖鞋会提醒我，客厅沙发上摆正的抱枕会提醒我，冰箱里完整的菜品会提醒我，空了的垃圾袋会提醒我，洗手间内那一套新的洗漱用品会提醒我，“知道了”这三个字也会提醒我。
她没告诉我她还是给我做了鸡翅和排骨。她是什么时候知道我爱吃的呢？
这些证据都在替她留下痕迹，都在提醒我——她的的确确真的来过。
第19章 我的爱情
19.我的爱情
第一次意识到我正在想她，与以往偶然想起她的感受截然不同。尽管都有开心和不开心，但这次，还有一份不甘——为什么是她？
想她是没有意义的贪念，是荒唐的妄念。
我们之间隔着千山万水，隔着星系银河，隔着世俗偏见，隔着贫富阶级。
何况她是有男朋友的！
尽管在跟她日常的插科打诨中差点忘了这一点。
她完全没提过在国外的生活，没提过她那位男朋友，更没提过关于她自己的事情，反而是把我的所有都了如指掌，有人喜欢我，还认识了我的合伙人，旁观过我的工作，对我的熟悉几乎渗透了方方面面。
而我才发现我一点也不了解她。
哪怕她现在在国内，近水楼台，我也没有底气去接近她。
我跟她是绝对不可能。我给这份不该有悸动判了死刑，不甘也得甘心。
先别说她有没有可能也喜欢女生，就算喜欢，她那么优秀，她身边的人那么优秀，怎么会轮到我？就算就算天公作美让我们两情相悦，可我和她的家庭，也绝不会同意我们在一起，我们是亲戚，我们都是女生，我们的未来是天与地......反对我们的理由每一条单拎出来，都足以让我羞愧难当。
爱上她的那一刻，我就知道我失恋了。
我是高攀的那个，如果有一天万箭齐发，我一定是最千疮百孔的那个。
我连万分之零点几的概率都没有，我不想给自己找麻烦。
新发的幼苗总是很脆弱，刚冒出头的心动也是，距离和时间，就能将其扼杀。
就像我那时候对待邹苒那样。她是接近成功的例子。
我从冰箱里拿了罐啤酒，没有点炸鸡，才可以品到苦涩。
之后的半个月，她也安静得没有音讯，我已经对她随意来去习以为常，也好，这样就能让我安守本分，耐心等待那份不该有的心思渐渐被消磨殆尽。
周末，天气很好，邹苒在群里叫我们去野餐，她还带来了一位新朋友，就是之前去异地见的那位，是个酷酷的女孩，不爱笑，只有对着邹苒的时候，会露出两个酒窝。她很照顾邹苒，但邹苒说她们暂时只是朋友。