他不响了。半晌，却又问我：“哎，你说，最近小组里是否有点儿不正常？学习时一个个心不在焉，没人发言，还总有人请假溜号……哦，你是管政治思想的，说说这到底是个啥苗头？”
我没好气道：“球苗头都不是！春困嘛，孟浩然都说，‘春眠不觉晓’，何况大家每天活那么重，却连饭都吃不饱——少开些会，别整晚学狗叫驴叫的，啥事就都没了！”
他摇头道：“不，不对！我看最近大家总躲着我，W也有这感觉。你跟他们还谈得来，到底是咋回事？”
我说：“咳，你这么说我可是‘受宠若惊’了！不过，你要问大家为啥躲你，这我倒清楚，因为我也想躲你。”
他问：“那你说为啥？”
我说：“为啥？你是‘红太阳’嘛！而且没有早晨和傍晚，永远都是正午，光芒万丈，热力四射，不躲着你岂不都烤焦了？”
他尴尬地一笑，半天没作声。L这段遭我顶噎挖苦，已惯司空见惯；况且这家伙倒有个好处：和人相处，除非政治上对立、且被他抓住辫子，否则你再怎么呛他刺他，一般都不会上心，还常常顺着人腌臜自己，以解嘲逗乐……如此，这晚
的事也就不了了之。
然而紧接着在一天午饭时，组里平时很随和开朗的一女生，气呼呼满脸涨红，将一个小纸团往L脸前一丢，扭头便跑。L一脸茫然地绽开纸团，随口念道：“XX，我想跟你好，你同意吗？”屋里人片刻沉默后，哄然大笑。L忙揉了纸团。塞进兜里，才没被伸来的眼睛看到。事后看那笔迹，却是因家庭出身不好、沉默寡言得被谑称为“忧郁女神”的男生Y，托人转交给那女生的“电报体”求爱书……L这次竟破例没发作，还再三叮嘱W和我，此事到此为止，再不要向任何人泄露。
可一波未平、一波又起，俩平素好得上茅房也要相伴的女生，忽然就翻脸吵架，从屋里吵到院里，还竟然像村里小媳妇那样，叉着腰对骂。没人能听出吵些什么，只是从“不要脸”、“狐狸精”之类的骂话里，能闻到股浓浓的“醋味儿”。
L大发雷霆。像这样的泼妇似骂仗，别说在我们小组，在全大队知青中都属“惊天动地”——作为七十多人知青点的“总头儿”，在自己兼管的小组里闹出这样的“丑闻”，脸面何在？于是严查猛追，结果是一女生先“好”上一男生，因与被骂的那女生好得不分彼此，遂常常三人凑一起谈心，谁知被邀的那位竟“暗度陈仓”，夺走了好友的“白马王子”，于是“东窗事发”后，两人反目为仇……然而，更可怕的是经这么一查，却原来“老鼠拉木锨——大头在后”：大约从L全力对付我的那阵起，全小组九男八女，除了L、W和年龄最小的一女生外，几乎所有人都“前赴后继”，在硝烟弥漫的批判中不惜踩着我和D的“尸体”，迅速成双结对，甚至还交替互换，以至闹出这场叉腰恶骂的“三角恋”。
L猛捶着剃得泛青的光头，攥着每日里如陈永贵一样裹在头上的羊肚手巾，脸色铁青，在屋里困兽似走来走去，连声叫道：“垮了！垮了！天亡我也！道不行，乘桴浮于海……”结果，当晚就开了自下乡后他败得最惨的“生活检讨会”。